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怕经血脏单做了防护，在宝宝部下面垫了塑料带，可还是因为运动幅度过大，把单脏了。我可不愿让人家服务员笑话我和哥哥，所以我坚持把脏的地方洗的干净，然后又调转过来，这样就不用担心尴尬了。哥哥毕竟是男人，心一些，我是女人，在上喜让我的男人舒服享受，在其他方面也应该多替我的男人分担一些。

第二天早晨、上午我和哥哥实在忍不住，又做了两次。我和哥哥计算的次数都是按哥哥的次数，或者极少数时候哥哥实在太累、得没有可的情况下终止也算一次，反正不能按宝宝高的次数，那样就没法计算了。哥哥了两次，我高了几次记不得了，反正是痛快淋漓，完全忘记了来月经的事情。

第一次是在上做的，结果又把单搞脏了，我还是不顾哥哥的劝阻，固执又认真的把单染红的局部洗干净。

收拾完后，我和哥哥下楼在宾馆吃了自助早餐，也不想出去逛了，直接又回到房间。两个人躺在上，本来还想着说说话，看看电视，休息一下。可是说着说着，不自不觉又忍不住了。因为经血越来越多，实在不敢在上了，哥哥就让我得光光的，站在洗手间，我双手撑着马桶盖上，股撅得高高的，哥哥从后面我。

可能是这两天连续的缘故，这一次哥哥干的时间很长。在我印象中，哥哥每次总是能我很长时间的，各种花样一直到他。的最快的一次是第一次见面我嘴里，然后就是昨晚和今天早晨了，我猜想可能是在宝宝的月经的觉不一样吧，时间比平时稍微短一些，但也有接近一个小时的时间。可是这一次，哥哥又成了金不倒，一直不，加上我是叉开腿弯着趴在马桶上的姿势，实在是太累了，我的胳膊腿都酸软了，到最后我觉得两腿都在打颤。可是我还是坚持着，努力的摇晃着我的股，合着哥哥的。

哥哥着着，用手在我的小处摸了一下，然后又把手上热热的东西涂抹到我的股上。我正在想象股上被涂成什么样子，忽然「啪」的一声，哥哥的大手又狠狠的拍打着我的肥股。记得第一次见面哥哥就是这样一边打我的股一边我，使得我很快就高了。现在哥哥再次故技重施，一边打还要求我一边数，说是要打够100下。就这样我一边数着，哥哥一边打着，嘴里还叨叨着「打死你，小，小烂」。

我不知道现在是兴奋还是虚弱，又舒服又难受，说不出来的觉，慢慢好象没有多少意识了，整个人要崩溃的觉，只会啊啊啊的叫，本就无法数数了。

在最后一下子就腿膝酸软到跪在了马桶盖上，在那一瞬间，哥哥也开始了他的发。哥哥的扫发了我最后的一点力气，我又重新绷直了双腿，接哥哥的润泽。完后，哥哥让我保持后撅的姿势不动，他说要拿手机照下来我现在的样子。

过了一会儿，一股热涌出来，我低头从两腿间往下看，浓浓白白中杂着鲜红的东西正从小里出来，有一些直接滴落到地板上，还有一些顺着大腿往下，热热的的觉。我觉得头一阵眩晕，一下子就瘫软在滑凉硬的地板上。

这是我记忆中和哥哥做得最艰难的一次，也不是不舒服，实在是太辛苦了，觉哥哥简直就是恶霸、催花狂魔，一点都不懂怜香惜玉。反正到后来我都没有多少意识了，最后还是哥哥扶着我，一起冲洗了一个澡，然后又把我抱到上。当时的觉，又想马上躺在上美美的伸展一下身体，又舍不得离开哥哥的怀抱。两个人一起躺在上，闭着眼睛眯了一会儿，平复一下宝宝透支的身体和情绪，虽然很累，但并不想睡，睡觉太费时间了。哥哥让我看他刚才拍的照片，先是照的我的肥白的大股，上面涂了好几道红红的经血，还有哥哥打后留下的红印，后面几张是我撅着股的样子，浓白的混着鲜的经血出来，滴落在地板上，在我我雪白的大腿上，鲜鲜的触目惊心的。

两次后，可能是哥哥的太狠的缘故，经血量增加好多。这次经期，我在生理上还是受到了惩罚，回去后好几天道里都觉不适，小腹发坠，最后还吃了几天的消炎药。心里想到，以后可不能再这么疯狂了，可是这事到临头，到底能不能控制住自己，特别是能不能控制住哥哥的望，我心里可真没有底。

本来这次来，是准备再多呆一天的，因为月经提前到来，我也没有力出去游玩了，更怕哥哥和自己控制不住，所以归期提前，改签了下午回去的火车。

临行前在宾馆休息等待的时候，哥哥又把他不知疲倦的大巴进了我的嘴里。

我又怕哥哥我小，又确实心里也想裹哥哥的大巴，因为这一离开还不知道下次见面是什么时间呢，所以我很卖力的裹着哥哥，最后终于让哥哥在我的小嘴里爆发了。这次我很自觉的当着哥哥的面主动把下去了，而且还特意不漱口，我说要把哥哥的味道带回去。不过有得就有失，这之后直到送别，哥哥都没有再亲吻我的小嘴了，臭哥哥！

我和哥哥有个习惯，就是喜在每次见面后一起回忆中间的过程，做了哪些事，了几回，甚至会回忆用了哪些姿势，高了几次。不过宝宝高的次数实在不好统计，数不过来，只记得哥哥了几次，我们会把它写在我们共同的志里。这次见面我们在一起接近两天两夜，我查了一下记录，哥哥一共了七次，还有几次哥哥没有。每次哥哥出来的都是又多又浓，宝宝也算是经历过几个男人了，基本上都比哥哥年龄小，但都没有哥哥的多和浓，真不知道哥哥怎么会有那么多的，真是便宜死晓萌宝宝的小了，不，还有小嘴，下一次，估计还会便宜晓萌宝宝的小眼吧。

要出发了，哥哥送我来到北京站，一路上我紧紧的拉着哥哥的手，离别的时刻到了，我忍住泪水，一步一回头，哥哥依依不舍的目送着我走进了车站，走得很远了回头还看到他站在那里望着我。虽然这次相聚短暂，但我们在一起每分每秒都深深的刻在了我的脑海里，从刚见面在大街上吻我，到第一次下哥哥的，到第一次使用跳蛋，到着跳蛋内空着身体出门，在电梯里，在地铁里，在公园里，在电影院里，到最后月经，这一幕幕的新鲜体验，让我尝够了惊心动魄、提心吊胆、心慌意、心驰神摇、心神醉的觉，这真是一趟让我心慌慌跳跳的福的北京行啊！我憧憬着我们下一次更美好更快乐的相聚！你们希望看到晓萌宝宝和哥哥的下一次见面吗？想要就「顶」晓萌宝宝一下吧，让晓萌宝宝找点觉……

第五章第三次见面之晓萌宝宝的出轨与哥哥的惩罚（上）随着我和哥哥相见次数的增多，我们的情与俱增，每次聊天都会提到想念，盼望再次的相聚，坏哥哥还会提出新奇的创意，让我听得脸红心跳，却在心底更加的期待见面的子早早到来。但我万万没有想到，我和哥哥的每三次见面是在那样伤心绝望的心情中发生的。

回忆我和哥哥的第三次见面，就无法回避再次回忆那段伤心羞辱的往事。虽然已经过去了两年多了，但再次提笔写下那段往事，我的心情还是无法平静。但是要写好我和哥哥的第三次见面，我就无法回避这件事情。好在最后的结果还是比较美的。

看过我写的《我和红姐的一段难忘记忆》的朋友，应该知道在认识哥哥之前，我曾经和一个小我好几岁的男孩子有一段情纠葛。那个故事我是站在男方的角度写的，我编造了红姐的名字，大家应该可以知道红姐其实应该叫晓萌。我为什么要那样写呢？因为说心里话，虽然在整个事件里我是受到了伤害，但我内心真的不恨他，我想站在男人的角度回顾这段经历，体会一下男人的心路历程。最后我得到的结论就是我无恨但也所无几了，我确定在我思想里这就是一段过往的岁月而已。

应该说从我决定悄悄离开他的那一天起，我就把他当作了过去。但思想与现实总是有差距的。就在我认识了哥哥，和哥哥的情迅速升温，并且已经见了两次面，正在憧憬着第三次见面的时候，这个男孩子又意外的出现在了我的生活中。

为了叙述的方便，我把这个男孩子叫做g吧（我习惯把他称作男孩子，因为我和他往的时候他还是个大男孩，其实现在他已经是个五岁小孩的父亲了）。

有一天，我忽然接到一个陌生电话，在接通电话听到那边传来第一声的一瞬间，我觉我的血都好象一下子凝固了！是他，g，我本以为那曾经悉的声音已经彻底成为过去永远不会再出现在我记忆中，但当它再次这么突然的回响在我耳边的第一刹那，我就知道我永远无法磨灭记忆中的那悉的声音。他的声音很低沉带着抑的动:「你好吗？」这么简单的三个音符响在我的耳边竟如惊天的雷霆！我在失神片刻后几乎没有任何判断力的就那么下意识的直接挂掉了电话。

我的大脑还在一片空白之中，手机钤声再次响起，我不接，它顽强的响，我接了。g急急的声音:「萌萌不要挂！求求你不要挂！」我的脑海中像过电影一样在极短的时间里闪闪曾经的一幕幕，我承认在那一刻我内心深处的柔软唤醒了我的女甚至是母。我没有挂断电话，也就意味着我再一次联通了过去。到现在我都不知道我这样是不是一个错误的决定，但我想再重新来一百次我还是会那样做吧，因为当时的我并没有什么判断力了。

后面的事情我不会描写细节的东西，因为这篇故事讲的是我和哥哥，是我喜的故事，我不想太过于冲淡这篇故事的美好气氛。如果有心情，我以后会另外写出来，我既然选择拿起我的笔，就不再顾忌写出我所有的经历，说实话，在这里我是最自我最本真的，我甚至享受这种自我的释放。你们愿意我以后写出来吗？

可以在后面留言哦。

简单叙述一下后面发生的一系列的事情吧，因为这是必须待的背景。g在我情绪稳定后，开始问我为什么不声不响离开了他，这几年他一直没有忘记我，他到处找我，打听我的消息。我的朋友都指责他，没有谁愿意告诉他我的下落。

但因为我和g毕竟还在同一座城市，虽然是另一个区，但毕竟城市不大，他到底还是打听到我的下落。我说都是过去的事情了，你也有家了，现在找到我还有什么意义呢？好好过自己的子吧，这也是我当初选择离开你的本意。g说也没有什么特别的目的，就是心中放不下，想再见见我，就算是要放下，也应该了结一下吧。毕竟当初我是突然悄悄离开的，而且他认为他的错误没有得到弥补，他希望能再见一面。我本来是不想见面的，这再见面算什么事呢？可是大家都知道我的格，我就是经不住男人真诚的恳求，我可以受到他的真诚。所以……唉，我到底还是答应见一面。不过不是在家里，也不是在学校，是在我家附近的一个不大的僻静的小餐馆。我们一边喝着酒，一边聊天。他说了这几年的生活，他的婚姻生活，说他已经有了一个儿子，当然更多的是在说他一直在想念我，在找我。

你们知道天底下没有几个女人会拒绝这种倾述。当然我也没有想过要重续前缘，毕竟我现在有哥哥了，那是更深刻的从身体到灵魂的拥有和享受。我只是静静的听，带着一点点被曾经伤害后的小小的报复和弥补。然后……他喝醉了，我也不是很清醒，我把他扶回了我的家。后面的事情，还能怎么说呢？我真的没有想过要重新来过，真的没有。可是，我真的不恨他，如果这几年偶尔还有那么一点点的小小的恨意，现在是一点也没有了，我不恨他。他曾经带给我好多幸福，好多体贴，好多抚，好多憧憬，而且这些年，他一直受到心灵上的折磨，而且，我也不是一个黄花大姑娘了，我的身体不会像我的思想那么平静，而且，我的思想也不平静了。结果……我们上了，是的，他再次进入了我的身体，他很疯狂，很疯狂。我曾经一度被他的疯狂染，可是我经历了哥哥后，终于发现我再也没有办法被别的男人唤起那种直达灵魂，不，应该是灭失灵魂的极致的高了。事后各自收拾时，我没有什么足的觉，我甚至觉到一点尴尬，对，就是尴尬，不是快，不是怨恨，就是尴尬。我对他说，这是我们最后的一次，我们这次是真正的结束了，这一次，就算是我们友好的美好的分手吧。我指的是上一次我们做完后分手，不是那么美好。