第13章阴阳洞

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他让以往的事物在她的身上迅速地死亡。他的姿势是一道闪电，使她吃惊，使她疼痛，使她发现自己身体上还有着另外一个她不知道的嘴在呼和呻，缓慢的纠是他的敌人，加速度的摩擦力是他的朋友。他征服了时间，他冲进了她身体内部的虚无之中，打断了她的模糊的沉睡，他把它丢进她生命的沟底…

摩擦使他看见了太的光。摩擦却使她闻到了死亡的气昧。

有些经历，我是在后来才知道它对我的影响有多大的。

但那时，我只想离开这座城市，离开这些使我纷的心情…

在t不期而至的第二天，我匆匆打点行装，就离开了家。

临行的前一天夜晚，我几乎彻夜未眠。t的身体始终在我的心里和肌肤上，拒绝的渴望与排斥的向往，这一对矛盾的觉纠着我，我无法解释自己的需要和行为。

所以到了第二天清晨，我已决定，我要用彻底回避的办法，解除我的烦。

我用当时免费的“回归自然”说法(这只是一种说法而己)，对我母亲说，几年来我已经被书本没得几乎窒息，活像一只毫无生命的木偶，被摆布在高考、前途这一荒唐的纵杆上，远离自然的都市生活已使我厌倦透顶，我要出去放松放松，我需要清理自己。

我母亲对于我忽然提出外出旅行极为惊讶，说“你要一个人去乡村隐居吗？”

“我和伊秋几个同学一起去，我只是想换换环境。就几天时间。”我说了谎话。

我母亲犹犹豫豫、忧心忡忡地不放心，就把她读过的书本上的话搬出来，试图使我放弃外出旅行的念头。

她说。

“见到自然的人在每一个地方都能见到自然，见不到自然的人在哪里也见不到自然。你就是到了真正的自然里，也不见得能欣赏到自然，环境并不是你的问题的所在。”

“可是，我就是想出去透透空气，见见光。”我一边说着，一边固执地往一只帆布包里着衣物，做出一副我心已定、势不可挡的劲头。

母亲心疼地看了看我苍白的脸和凹陷发黑的眼眶，叹叹气，便不再阻拦我。

我并不想去什么风景区，或者与什么人结伴而往，我喜独自旅行，任何陪伴都会扰我内心的活动。

当我坐上了长途汽车，凭窗眺望到远处朦胧的绿山、黄坡以及寥寥落落几处低矮的农舍，眺望到棕的石岩上静寂的溪、光秃秃的谷地的时候，我心里居然升起了一股清寂的动。

我独自在郊外的一处幽僻的小旅店住下来，房间简陋而幽默，但清静寂寥。一条长旺草和鲜野花的小径通往车站，几声凄然的汽笛就是这里的音乐，悠扬地在晚霞中回。

令人神怡心旷的傍晚的小风拂肩而过，熏衣草的留香从远处弥漫过来，蔷薇花、草莓以及一丛丛灌木，把这郊外显得荒凉的旅店掩映得彩纷呈。

几丛低矮的绿蕃篱随便一围，就是一个小公园，我坐在无人打扰的石凳上，披一件外衣，仿佛在等待什么人，其实我无人可等。但我一点也不觉得孤寂，我的身体内部，正享受着虚构的快乐光。

在这种地方，我忽然产生了给什么人写信的愿望。

于是，我回到旅店，坐在还算洁净的上，就把随身带来的信纸铺展在膝盖上，下边垫上一本书。

可是写给谁呢？我首先想到了禾。我们还从未写过信，我非常想在这人为的分别中，给她写一封信，用我的心灵绘制一幅图画，她一定会把这信当成我灵魂中最美好、最温暖的风景来读。我想象她斜倚在她的大上，纤弱的身体弯曲着，像一匹光滑柔软的丝绸布料，被随意地丢在上。她捧着我的信一定又惊又喜，她抚摸着我的每—个字，如同抚摸我的眼睛那么仔细。

我发现，这个时候，我非常地想念她。

接下来，我给t写了一封信。我在信中烈地控诉了他多年来如何如何待我不好，我是多么地恨他，多么地与他不共戴天！我不想再见到他，永远不要再见到他！可是，在信的结尾处，我又自相矛盾地说，以后有机会也许我可以再见他。但我知道，我见他，只是想让他由于对我的体的望而痛苦，我喜看见他倍受折磨的样子。

写信带给我极大的愉快，世界上再也没有比这一种离群索居、孑然独处更加充实的了。所有的遥远的愁绪抑或甜，都近在咫尺，伸手可及。而当你真实地在人群里的时候，你却并不一定能觉到那些。

写完信，我松了一口气，仿佛我专程就是为了写这两封信而来这里的。

第二天，我到附近的邮局把信寄出后，便无聊起来。又胡地在几处风景点转悠了两天，就开始有点想家了。

这天清晨，我正收拾行装，然后结帐回家，忽然，我的房门被敲响了。

我预，这敲门声决不是服务员，因为那敲门声里含有一种模糊的犹疑、探询和渴望，那声音仿佛是一阵悉的心跳，即使隔着门板，我也能捕捉到那心跳似曾相识，就在几天之前它还在我的口处停留过。