第十二章

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“你怎么能这样对我，这样对我公平吗？对我公平吗？”

“我不知道，我不知道，我真的不知道…”

“我拥有的不是真正的你，你想拥有的也不是真正的我，你为什么要把事情变成这样，难道不能拿掉那个夹在我们中间已经不会回来的她吗？她已经死了，不会再回来了啊！

““谁说的！我们约好了，她会回来的…会回来的…已经约好了…”

“阿鸿，你不要这样，听我说，那个记里的她已经死了，你这样放不开她也会让她不能安心走的。”

“已经约好了…”

“在你的眼中也许我很像惠雯，可是我要告诉你，我不是惠雯。我不是她……。

“我用力摇晃你的手。

“我只是很单纯的想要一个我的人，只是很单纯的想要一个我的人，我不要背负这么大的影！”

“…"你恢复沉默。

摇晃着你的手也同时摇晃着我的愤怒，看到你又沉默的脸，我该相信的是你对我的觉还是我对你的觉？这两股气在身边不断旋转，在心头不断起狂涛，而此刻面对你的沉默却只能化作我脸上两条不止息的泪水。

没想到我的愤怒这么经不起摇晃，渐渐落的愤怒显现出包藏住的无奈，我诺诺地说:“我很喜你，我也不想放弃你…“了一口气我继续说:”

…

但如果说你还是忘不了她，那就让我取代她在你心中的位置。，好吗？

““不，谁都不能取代她！你也不能！”你嘶力地吼着推开我的手，转身离去。

“我…我…我也不能？”我惊讶地看着你拂袖而去的身影。

惊讶的除了你的回答，还有从往到现在你从来没有用过的音量，这句话真的是从眼前离开的身影所说出来的吗？刚刚牵着手为我订下海堤上的落、教我用声音驱走坏心情，是同一个身影吗？还没有让自己找到答案，夜就没了那个疑问。

不知道过了多久，海面上一片平静，再也看不出刚刚绚烂的夕和彩霞留下的任何痕迹，我一个人站在海堤上吹着风，才知道原。来我的双眼可以承载比自己想像中还要多的悲伤，因为模糊视线的眼泪已经不再会溢出眼框。

手心里你的温度渐渐失，也许…也许从一开始我就是一个人…

洗完澡后关上电灯，房间里一片漆黑，拿出手机拨了今天的电话，为什么要关上电灯呢？也许像是还在入夜的淡水海堤上等你的回答。

从看到你离去的背影之后我就开始等，等的不是重复你已经说过让我伤心的话，而是我还是相信自己最初的觉，那些我们曾一起经历的事一定有一点点是属于我的，我只想要找回那一点点而已。

还是其实这只是说服自己找个理由听听你的声音，我不能确定，只是时间一到就会拿出手机，既使知道又是一通没有回应的电话，但拨出的电话号码就会觉得我还拥有你的某一部分，就算只是你的电话号码。

“嘟…嘟…”手机里传来的铃声每一声都重重地击在我心上，这个声音轻易地就牵动我的心跳，好久没有听到这陌生又悉的声音，握着手机的手微微地发抖，电话终于通了…

“…嘟…嘟…”电话通了却让我到害怕，你在淡水海堤上最后一句话的影像随着铃声也不断出现，和我说话的会是那个你呢？是夕出现时、还是晚霞消失时的你？

“…嘟…嘟…”但害怕的心情很快的被喜悦取代，不管如何我终于要听见你的声音了，被抑过的期盼释放开来轻易地打败坛花一现的恐惧。

“…嘟。”铃声却在这个时候结束了，可是我还没听见你的声音，你没有听见吗？你在忙吗？应该有显示来电知道是我打的吧？为什么不接呢？

我迅速拿开耳旁的手机按下重拨键，但这次没有期待的铃声，直接出现冰冷的回答:“您所拨的号码目前没有回应，嘟一声之后请…”我不断告诉自己:“不会的！不会的！我还没有听见你的声音！

“我疯狂按着重拨键、一次又一次，但刚刚的铃声却没再出现过。

为什么？为什么？你为什么不接电话呢？你还要考验我对你的思念多久？忍着眼中不断升高的温度，放弃重拨键，我在手机的键盘上一个一个号码按下现在唯一属于我的你的那个部分，但刚刚听到的铃声像是淡水海堤上的夕迅速没人海平线后就再也找不到。

难道这就是你的回答吗？切断我们的联络来告诉我这一切都不是属于我、我终究只是一个影子，你也说不出这样残酷的答案吧、所以让没有回应的电话来回答一切吗？还是接通后又马上关机来停止我仅有的每天对你的思念。

我放下手机，既使那天淡水海堤上你说的话也没有让我像现在觉离你那么远，身在自己房间里却像另一个陌生的时空、全身一阵冰冷，觉天旋地转，脑海中开始凌地出现一幕幕的画面。

餐厅里你疑惑的眼神、捷运站前写问卷的笔迹、晚上一起走过巷子里的淡黄光圈、在家门前温暖的拥抱、生病时你为我做饭的味道、擎天岗上那个应该珍惜的吻，这些画面都像画布一幕幕的出现在我脑海中，各种彩混合搅出的漩涡渐渐将我没，连呼救的机会都没有。

这就是我等到的答案吗？你就是这么回答我吗？

我再拨了一次电话；多么的希望在你心中还保有一丝丝的空间有我的位置，却被冰冷的语音声轻易的敲碎，想捡起，才发现它碎的那么彻底。

“您所拨的号码目前没有回应，嘟一声之后请留言，如不留言请挂断，快速留言请在嘟一声之后按井字键…”听到冰冷的回应，不过这次没有天旋地转的觉，我平静地听着，手机继续说:“我是阿鸿，现在无法接听你的电话，请留言，我会尽快跟你联络。”脑中盘旋的画面已经停止，我了一口气说:“嗯…你不接我的电话我已经知道答案了，本来我是想找你拿回东西的，不过现在没关系了，嗯…拜拜……喔…不…我是说…再…见。

“币上电话，原本以为我会很坚强，没想到只是换了一个方式悲伤，强忍卷缩的泪终于敌不过悲伤的牵引从眼角滑了出去，我没有阻止它，任它恣意地占据脸颊，突然右手一阵刺痛，朦胧的视线里我看到你为我戴上的戒指闪着光芒，我慢慢取了下来，切断你和我最后一丝应，因为连这最后我所拥有的都不属于我，我大声地哭着，想吐出口被紧紧圈住的痛苦。

还有属于我的什么东西在你那呢？我想拿回什么东西呢？书吗？衣服吗？这些似乎都不重要了，我只想拿回我放在你那边的心。

也许你不想再接我的电话，所以就让我的心继续留在那吧，只是我不会再去灌溉它了，慢慢风干之后或许会留下一些残渣，又或许子再久一点连残渣都会消失，不过在我的心里那一块因为分出去所出现的缺角却会永远存在。

呜咽的续中我拿出纸笔，用伤心沾着眼泪写了一封信…

于是，在第十五通没有回应的电话之后，我停止了寻找你，把戒指装进信封里，决定继续已经有了缺角的明天…

也许我不该打开它的，当我沉醉在美丽的世界。

拥有是幸福的，但不能拥有却不见得不是幸福。

难道是我要的太多了吗？还是只是我不能拥有？

也许一切只是个谎言，让我沉醉在美丽的世界。

被是幸福的，但不能人却不见得不是幸福。

难道是你得太多了吗？还是只是你不能去？

原本以为这一切就这么结束了，但在某个星期六，当我准备吃意大利面和玉米浓汤，发现了一封信，打开它，里面有一张信纸、一张地图和一张车票，我让音响中的cd继续播放，开了门到街上找寻一个理由…

火车上的广播响起:“下一个停靠站-新竹。”每个人心中都有些遗憾有时甜、有时苦甜的是美美的回忆苦的却是只有回忆