淡淡的感傷

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夜半臨窗，無論月盈還是月虧，無論窗外和風細雨還是綿綿飛雪，時不時會引發一些細碎的傷。當心靈深處的曠寂與惆悵相攜而來時，竟忍不住淚溼青衫。那種眼睛裡出的體，一旦離開了它們的發源地，就再也不受主人的控制。不聽使喚的淚，肆無忌憚地爬滿了我的臉，囂張地滴落到我的掌心。我的淚，時而溫暖，時而冰冷；我的腦袋，也時而清醒，時而惘。我想，在我身體的某個部位，一定存活著某種因子，要不然，為何傷會像只幽靈一般，在夜半時分不期而至，而且攻城掠地輕而易舉地佔據我纖細的心房？

從小就生活在一個風雨飄搖的家庭，我尚在母腹時，父親便因骨癌切除了右臂，後天的殘疾、生活的窘迫令父親情大變，動輒對母親大發雷霆，甚至把氣撒在兩個年幼的哥哥身上，踢翻桌椅，摔盤子砸碗是常有的事。實在忍無可忍的母親，有時會在與父親的戰爭後，撇下我們，獨自離家。每每這時，總會把因驚嚇過度而蜷縮在角落裡的我，像提小雞一樣提起來，匆忙囑咐我“跟著你媽”便打發我獨自上路。

那時，家鄉崎嶇的山路上，常會出現一大一小兩個身影，母親頭也不回地大踏步往前走，我跌跌撞撞躲躲閃閃緊隨其後。記得一個，當我再次被派出“跟蹤”時，為免以往被母親發現而“遣送”回家的歷史重演，我便自作聰明地躲在一個小土丘後面，不知是由於身單力薄路途遙遠，還是和風拂面陽光普照，我竟不知不覺地睡著了。醒來時，發現自己坐在鄰村一戶陌生人家的炕頭上，儘管好客的主人想方設法讓我開心，但極度的恐懼與悲哀仍深深地淹沒了我，我瞪著驚恐不安地眼睛，嗒嗒地回答著主人的提問。

大概是據我描述的父親的特徵，不大一會兒，男主人領著一位年齡約摸四十左右的女人進來，見到我，她一把將我抱進懷裡，一邊讓我喊她“姑姑”一邊忙不迭地向好心的男主人道謝，後來知道她是我本家的一位姑姑，早年就嫁到這個村了。

黃昏時分，那個姑姑用獨輪小推車把我送回了家，在晃晃悠悠的路途中，我一遍遍地著發澀的眼睛，生怕自己睡過去。現在想來，大概是人本能的一種自我保護的體現吧。

母親依然沒有回來，我極其落寞地站在屋子裡，廣播里正如火如荼地播放著《沒有共產黨就沒有新中國》，我煩躁不安地扯斷廣播的開關，悲涼與憂傷像一條毒蛇噬咬著我幼小的心，人們只知道沒有共產黨就沒有新中國，哪裡知道沒有母親就沒有我晴朗的天空啊！

事後，我常常會想，假如那次母親真的拋下我們怎麼辦？假如我走丟了該怎麼辦？又假如在我睡的時候遇到“拍花”的該怎麼辦？一個又一個的假設攪得我心神不寧，小小年紀便學會了望著天空中的雲出神，望著南飛的雁陣發呆。

後來父親生活基本能夠自立，加上我差一點“走失”後的一場大病，父母之間的戰爭逐漸減少，母親也再沒有離家出走。與其他同齡人一樣，我也時常躲在父母的懷裡撒嬌呢喃，也會騎在兩個哥哥的“馬背”上大笑不止，但那種植於骨子裡的傷仍隔三岔五地光顧我的心靈。

鄉下老家一直傳著新媳婦正月十五“躲燈”的習俗，據說這天如果不外出“躲燈”來年必“死公公”我七歲那年的正月十五，二姑家的二媳婦被“搬”到我家“躲燈”在伯父、叔叔家眾多孩子中，也許因為我的乖巧伶俐，也許因為我的體弱多病，新嬸子似乎對我情有獨鍾，從邁進我家門檻的那一刻起，她就一直緊緊地牽著我的小手。

記憶中，她似乎特別漂亮，雖然那個年齡的我並不懂得何為漂亮，但新嬸子那兩條垂至際的、烏黑髮亮的辮子，卻一直留在我記憶的深處。眨眼工夫，她就為我梳好兩條羊角小辮，然後把我放在她的膝蓋上，給我講《一雙繡花鞋》，隨著故事的跌宕起伏，我也跟著她的表情，似懂非懂地大呼小叫起來。後來不知怎麼就睡著了，醒來時，已是暮西山，曾經答應永遠陪我玩的新嬸子已經不知去向。我呆呆地坐在土炕上，耳聽著呼呼作響的風聲，眼望著窗外漫舞的雪花，心痴神馳，稚的心靈似乎品嚐到了離別的滋味。眼淚在眼窩裡打著轉兒，隨即噴湧而出。

是的，我就是這樣一個容易傷的人，會因一葉而思秋，會因一雨而懷人，會因一個平淡無奇的生活細節而不能自已。古人教我，不以物喜，不以物悲，可我還是忍不住對天長嘆，生活啊，你為什麼總是要這樣地美好又殘缺，可愛並殘忍呢？

十五歲時，我已經長成一個婷婷玉立的少女，優異的學習成績，同學們的刮目相看，老師的口稱讚，這些無形沖淡了我的傷。那一段時間，天空是明媚的，陽光是燦爛的。可就在那年的冬天，死亡卻與我撞了個滿懷。

那天早晨跟往常一樣，吃過早飯，跟打了聲招呼，便上學去了，雖然知道已經重病在，也看到父母親及伯父母一步不離地守候在的身旁，但年少的心怎麼也不會跟死亡這樣冰涼的字眼掛起勾來，天真地以為，只不過是舊病復發，跟平時一樣，只要赤腳醫生給她打打針，吃吃藥，就會平安無事的。

坐在教室裡，上課一向聚會神的我老是心神不定，只覺得脊背陣陣發涼，心中那種悵然若失的覺一陣陣襲來，老師關切的目光一次次地在我身上掃描著，幾次強打神，但幾次又敗下陣來，內心的那種不可名狀的覺讓我如坐針氈。好不容易熬到放學，我背起書包，一路狂奔著往家趕，三里的路程十幾分鍾後便甩在身後。

跨進村，拐過街角，隔著一條街時，一陣隱隱約約的哭聲傳來。屏息細聽，聲音由遠及近，由弱及強，不留情面地撞擊著我的耳膜，我的四肢開始發涼，頭皮開始發麻，臨近家門口時，手中的墨水瓶愴然落地，我最不願意看見的一幕發生了:門口站著許多鄰居，他們有的在拭淚，有的在竊竊私語，我急忙扒開人群，只見堂屋中央，東西橫著一扇門板，一個包裹得像粽子樣的人直地躺在上面，父母及本家親戚等，黑鴉鴉地跪了一地。像突然被人鎖住喉嚨，一時之間竟透不過氣來。我一步一步地靠近，突然大哥從東廂房衝出來，緊緊地抱住我，搖著，哭著，喊著“妹妹，我們再也沒有了！”我怔怔地看著大哥，眼淚無聲無息地下來，我不明白，人的生命為什麼會如此脆弱？死亡的顏為什麼竟會如此地慘白？我走過去，用冰涼的手緊緊地，緊緊地抓住冰涼的手，就像抓住了生命的引線，彷彿我的手有迴天之術，可以讓起死回生。

夜，伸手不見五指，寒風呼嘯著從窗縫連滾帶爬地擠進屋子，貓頭鷹在光禿禿地枝頭上哀嚎著。昏暗的燈光下，父親、伯父及哥哥們為守靈，我就那樣呆呆地站著，眼睛一眨不眨地盯著已魂歸天國的的遺體，沒有絲毫恐懼，銘心刻骨又紛繁的疼痛中，牽出一段段美好的記憶。這一輩女人，默如幽谷，淡似微塵，全無影視劇裡村姑們漫的眼眸、動聽的歌謠和熱烈的愛情。她們是卑微的，她們又是偉大的，儘管偉大得有些盲目。

第二天，當拖拉機大口地著氣，轟隆隆地載著絕塵而去時，突然覺得維繫我與之間的那繩子一下子崩斷，我發瘋般地追逐著，直到拖拉機消失在茫茫原野，直到我哭得聲嘶力竭肝腸寸斷，在場鄰人無不為之落淚。接下來的一個多月，我幾乎沒有說過一句話，似乎冥冥之中有一種力量將我的心門深鎖，閉上眼睛，白皙的臉龐，瘦小的身軀，花白的頭髮，甚至她那巴掌大的小腳都在我眼前晃動，睜開眼睛，看到站在村口等我，到在給我梳頭，聞到做出的飯香。我固執地保留著生前用過的一把木梳子，梳子在手，就像緊緊地攥著的手，以至後來一位非常賞識我的老師說，跟我的不辭而別成了我永遠的回味和不了的痛。

人的一生，果成花敗，梅綻雪飛，來來去去，失失得得。有時會想，如果以動物與植物來衡量生活的話，那麼這個叫生活的東東也許屬於植物的吧，它絕不會因為你的快樂而放緩匆匆的腳步，也不會因為你的憂傷而加快它的進程，它總是沿著自己的軌跡，按照既定目標，不疾不緩地前行著。在飛速的時光中，我求學，做工，成家，立業，雖然一切都是那麼地風調雨順，按部就班，但骨子裡的那種傷情結卻從未離我而去。每當看到貧困山區失學兒童那一雙雙明亮的眼睛；每當聽到有人不顧親情道義，將自己的親人趕出門外；每當看到街頭那些餐風宿的殘疾乞討者；每當看到寒窗苦讀十載到頭來卻一枕黃粱夢；每當看到起五更爬半夜，把農產品運到城裡，只為能夠多賣十幾二十幾塊錢的農民；每當看到車站碼頭難捨難分的送別人群，每當看到嚴寒中佇立在村口盼兒歸的白髮父母；每當看到在子女面前威嚴十足，但在孫子面前卻“俯首甘為孺子牛”的老爺老太們…我的心裡便會發出一種時而細如涓涓細，時而又波濤洶湧的傷來。正是這種傷，讓我懂得如何去尊重長者，愛護弱者，如何珍惜友情，呵護愛情。

我想這種存在於生命深處的淡淡傷是鍾情我的，就像我鍾情於這個世界的每一種生物一樣，也許所有愛過我和愛著我的人都會因為身份、工作、疾病、脾氣等等原因暫時放下對我的牽掛，我的傷卻不是，它就像一個鍥而不捨的雕刻家，在我的心靈上叮叮噹噹的切割、打磨。當這種傷發展成一種深深的痛時，我便會不由自主的聽箏曲，從明快的《高山水》到哀婉的《漢宮秋月》，再由悽楚的《梁祝》到婉約的《漁舟唱晚》，傷也在這時急時緩如泣如訴的箏聲中漸漸隱去。

也許傷也是對世間形形的愛的另一種闡釋吧！