（2）

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我關上了電視。

「慧怡姐，我出去吹吹風，待會晚飯之前會回來的。」

「你又喝多啦?去吧去吧，可別倒在外面了，到時候我們可不會等你喲!」

「沒沒，沒喝。我只是突然想出去轉轉而已。」地阯發鈽頁/回家的路4ⅴ4ⅴ4ⅴ哋址發咘頁/迴家鍀潞www.maomaoks.com和慧怡打了個招呼就一個人出了門——儘管我本來是這麼打算的，但是靈兒默默在我後面跟了出來。

我幾乎很少有這種想要一個人獨處的時候，離異的單親家庭讓我加倍地害怕孤獨。

我甚至始終不敢一個人睡覺——但是媽媽一直希望我能夠成長地更男人一些，因此我幾乎是被強迫地習慣了一個人獨處在一個黑暗狹小的空間內，從而成為了一個「正常的男人」。

但其實，我讓她失望了，我始終不敢讓自己完全地沉浸在黑暗當中，我必須開著至少一盞燈才能夠正常地入眠。

但現在，著即將沉沒的光明，我第一次真正認識到了黑暗和獨處帶給人的快，那是永遠被迫生活在光明之中的人永遠體會不到的。

我沉默地走了一路，靈兒也跟在我的身後沉默跟了一路。

我有時候回頭看看她，我仍然無法把這樣一個美人當做一臺供人使用消遣的機器看待，也無法完全從今所發生的一切中回過神來，我甚至還無法完全理解「女屍」和「娛樂」這兩個詞之間的關聯。

即便我早就認識到我渴望著破壞，殺死他人對於我來說也顯得過分遙遠了。

為什麼我得以跟三個女孩子合租?這並不是因為我有多麼巨大的魅力，我也絕不認為這是因為我道德有多麼高尚，這完全是出於我懦弱的本——名聲在外的那種懦弱。

儘管除了文婷之外，另外兩位女室友從未在任何場合直接評判我或者羞辱我，甚至慧怡可能還說得上是對我照顧有加，但是我依然能夠嗅到她們背後對我真正的，最核心的那個評價。

自知之明是我的優點，這我以前已經提過了。

繞過在下班放學時間顯得有些擁擠的人車，我沿著有些昏暗的人造林道前行。

這裡算是一個狹長的街心公園，沿著穿城而過的一條河修建。

這裡算得上是我縣為數不多的「城市景觀」，儘管隔著一條街就是那些灰撲撲而土裡土氣的廣告牌和方盒建築。

我沿著石板鋪成的小路緩緩前行，一上一下的顛簸和腳底有些生澀的硌腳讓我的心情也有些起伏不定。

靈兒仍然只是保持著勻速的速率，如同一個幽靈一般跟在我的後面。

身邊的人對我所具有的惡意，毫無疑問是來源於我的懦弱，當然還有我本身的弱小;但是我想，即便我有超出常人的健壯高大的體格，卻仍然只知道在人前畏首畏尾的話，我還是照樣會受到那些人的欺辱;但是那些對我的善意，就真的如它們所表現的那般正義嗎?我猜，那恐怕還是源於我的懦弱和弱小吧!保護弱者無疑可以彰顯自已的強者風範，這使他們自已獲得滿足和美名——但是他們難道不知道嗎?每一次來自強者的憐憫都只是在讓弱者蒙羞!更何況，他們中的一些人，本來絕算不上什麼強者，比方說那些弱女子，只是因為稍稍比我強上那麼一些罷了，他們就擁有了尊為強者的資格，可以受人讚美、受尊敬!是啊，我存在的意義就是為了製造強者，而他們提供的「幫助」卻在一遍又一遍地將我送入更弱者的境地，我將加倍地受人嘲笑，受人侮辱!是啊，我應當拒絕他們，但是我又怎麼可能拒絕的了呢?我連惡人施加的屈辱都無法拒絕，又怎麼可能鼓起勇氣不識好歹地去謝絕別人的幫助呢?樹林的道路趨近盡頭，我向左一拐，信步走到了河堤上。

舒的晚風混合著夕陽冰涼的陽光，在我步出樹林的一瞬間從天上兜頭地澆下來，倒是讓我陰鬱的心情為之一振。

我踏上混凝土澆築的河堤，青灰的地磚給予了我與石板路完全不同的平穩。

倚著欄杆，我能看到有許多人正在享受著傍晚的清閒時光。

這裡不是大城市，人們的生活節奏要緩慢得多。

不只是老年人，有許多青年和中年的人也挑著這個時間出來散步，他們高談闊論地吹著牛，嬉皮笑臉，也許過一會就會去某個街邊小攤胡吃海喝一頓，然後再去打上一宿撲克、橋牌、麻將或者是電腦遊戲。

有一群青靚麗的女生從我的身邊走過，他們打扮入時，興高采烈——也許比起省會那樣的大城市還差了點?但對我這個完全不懂的人來說已經很不錯了。

就算可能在穿著打扮上可能稍遜一籌，但我們這些地方是出了名的美女多，所以我猜，在綜合分數上，大約不會相差太多。

一直目送著她們遠去，我才轉過了頭。

當然，我的目光總是更多地停留在她們那充滿青活力的腿上。

這可能就是所謂「男人的目光」吧?當然，當然，儘管我懦弱，甚至有時候會引起女人的保護，但是我仍然是一個取向正常的年輕男，我對於女也同樣有著這樣和那樣的幻想。