第13章陰陽洞

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他讓以往的事物在她的身上迅速地死亡。他的姿勢是一道閃電，使她吃驚，使她疼痛，使她發現自己身體上還有著另外一個她不知道的嘴在呼和呻，緩慢的糾纏是他的敵人，加速度的摩擦力是他的朋友。他征服了時間，他衝進了她身體內部的虛無之中，打斷了她的模糊的沉睡，他把它丟進她生命的溝底…

摩擦使他看見了太陽的光。摩擦卻使她聞到了死亡的氣昧。

有些經歷，我是在後來才知道它對我的影響有多大的。

但那時，我只想離開這座城市，離開這些使我紛亂的心情…

在t不期而至的第二天，我匆匆打點行裝，就離開了家。

臨行的前一天夜晚，我幾乎徹夜未眠。t的身體始終壓在我的心裡和肌膚上，拒絕的渴望與排斥的嚮往，這一對矛盾的覺糾纏著我，我無法解釋自己的需要和行為。

所以到了第二天清晨，我已決定，我要用徹底迴避的辦法，解除我的煩亂。

我用當時免費的“迴歸自然”說法(這只是一種說法而己)，對我母親說，幾年來我已經被書本沒得幾乎窒息，活像一隻毫無生命的木偶，被擺佈在高考、前途這一荒唐的縱桿上，遠離自然的都市生活已使我厭倦透頂，我要出去放鬆放鬆，我需要清理自己。

我母親對於我忽然提出外出旅行極為驚訝，說“你要一個人去鄉村隱居嗎？”

“我和伊秋幾個同學一起去，我只是想換換環境。就幾天時間。”我說了謊話。

我母親猶猶豫豫、憂心忡忡地不放心，就把她讀過的書本上的話搬出來，試圖使我放棄外出旅行的念頭。

她說。

“見到自然的人在每一個地方都能見到自然，見不到自然的人在哪裡也見不到自然。你就是到了真正的自然裡，也不見得能欣賞到自然，環境並不是你的問題的所在。”

“可是，我就是想出去透透空氣，見見陽光。”我一邊說著，一邊固執地往一隻帆布包裡著衣物，做出一副我心已定、勢不可擋的勁頭。

母親心疼地看了看我蒼白的臉和凹陷發黑的眼眶，嘆嘆氣，便不再阻攔我。

我並不想去什麼風景區，或者與什麼人結伴而往，我喜歡獨自旅行，任何陪伴都會擾亂我內心的活動。

當我坐上了長途汽車，憑窗眺望到遠處朦朧的綠山、黃坡以及寥寥落落幾處低矮的農舍，眺望到棕的石巖上靜寂的溪、光禿禿的谷地的時候，我心裡居然升起了一股清寂的動。

我獨自在郊外的一處幽僻的小旅店住下來，房間簡陋而幽默，但清靜寂寥。一條長滿旺草和鮮豔野花的小徑通往車站，幾聲悽然的汽笛就是這裡的音樂，悠揚地在晚霞中迴盪。

令人神怡心曠的傍晚的小風拂肩而過，薰衣草的留香從遠處瀰漫過來，薔薇花、草莓以及一叢叢灌木，把這郊外顯得荒涼的旅店掩映得彩紛呈。

幾叢低矮的綠蕃籬隨便一圍，就是一個小公園，我坐在無人打擾的石凳上，披一件外衣，彷彿在等待什麼人，其實我無人可等。但我一點也不覺得孤寂，我的身體內部，正享受著虛構的快樂光陰。

在這種地方，我忽然產生了給什麼人寫信的願望。

於是，我回到旅店，坐在還算潔淨的上，就把隨身帶來的信紙鋪展在膝蓋上，下邊墊上一本書。

可是寫給誰呢？我首先想到了禾。我們還從未寫過信，我非常想在這人為的分別中，給她寫一封信，用我的心靈繪製一幅圖畫，她一定會把這信當成我靈魂中最美好、最溫暖的風景來讀。我想象她斜倚在她的大上，纖弱的身體彎曲著，像一匹光滑柔軟的絲綢布料，被隨意地丟在上。她捧著我的信一定又驚又喜，她撫摸著我的每—個字，如同撫摸我的眼睛那麼仔細。

我發現，這個時候，我非常地想念她。

接下來，我給t寫了一封信。我在信中烈地控訴了他多年來如何如何待我不好，我是多麼地恨他，多麼地與他不共戴天！我不想再見到他，永遠不要再見到他！可是，在信的結尾處，我又自相矛盾地說，以後有機會也許我可以再見他。但我知道，我見他，只是想讓他由於對我的體的慾望而痛苦，我喜歡看見他倍受折磨的樣子。

寫信帶給我極大的愉快，世界上再也沒有比這一種離群索居、孑然獨處更加充實的了。所有的遙遠的愁緒抑或甜，都近在咫尺，伸手可及。而當你真實地在人群裡的時候，你卻並不一定能覺到那些。

寫完信，我鬆了一口氣，彷彿我專程就是為了寫這兩封信而來這裡的。

第二天，我到附近的郵局把信寄出後，便無聊起來。又胡亂地在幾處風景點轉悠了兩天，就開始有點想家了。

這天清晨，我正收拾行裝，然後結帳回家，忽然，我的房門被敲響了。

我預，這敲門聲決不是服務員，因為那敲門聲裡含有一種模糊的猶疑、探詢和渴望，那聲音彷彿是一陣悉的心跳，即使隔著門板，我也能捕捉到那心跳似曾相識，就在幾天之前它還在我的口處停留過。