第3章過來這邊一路上

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

“事”記不清楚怎樣被陳默抱到上，整個過程在回憶中支離破碎，無法完整地拼湊出來。

之前我拒絕過嗎？我掙扎過嗎？我故作矜持了嗎？陳默在耳邊輕聲說讓我放他下去的時候我嚇了一跳，我雙手摟在他的上，腿用力夾住他貪婪地不捨得他離開。

這是我嗎？從來沒有這個樣子過，我怎麼可以在別人面前這樣放肆自己的慾望？忙不迭地推開他，臉紅心跳地偷偷找自己的衣褲想趕快穿上，聽見他說:“別穿了，馬上還不是要脫下來。”又嚇了一跳，他還要？接著再想:他還行？偷偷聞著身旁陳默身體的味道，隱隱覺得如果真能再來一次，未必不是件令人愉快的事。

被自己的想法得有些害羞，今天怎麼了，腦子裡淨是些黃的東西，我自詡純潔了二十年啊，同時又覺得有些委屈。

原來做愛可以這樣的，不僅僅是張開自己的身子。發生之前有過片刻清醒，我告訴陳默了，我並不是‮女處‬。他竟然一付聽而未聞的樣子，覺不到他有一絲驚訝、不安、或者鬱悶，依然不慌不忙，一粒一粒解開我的扣子。

我抓住他的手，有些疑惑地問他:“你聽見了嗎？”他淺淺地笑，輕輕點頭，就像走在街上遇到人，聽見別人問他吃過飯的嗎一樣。

心中滿是澀苦，把目光轉向別處不敢看他淺笑的表情，口裡仍然下意識的喃喃，聲音輕得就像在自語:“只有過一個男人，就一個，再也沒有其他人。”陳默覺到了我身體的僵硬，輕輕颳了一下我的鼻樑，淡淡地說:“傻！

那重要嗎？”那重要嗎？當然重要，不重要為什麼我遲遲不肯跟他回家？不重要為什麼我寧肯早晨躲在被子裡偷偷地自。

也不去跟一些我並不討厭的男人上？不重要，不重要為什麼到現在，只有過一個，再也沒有其他人？忽然記起陳默那個下午說過的話:“實際上白最容易被髒，難道你不覺得？”可以重來的話，寧肯去死也希望能把純潔留住。潔身才可以自愛，身子已經髒了，無論心裡怎樣自愛，我拿什麼去證明？每個女孩子都有一次‮女處‬，為什麼我不能有？

處心積慮地等到今天，經期的最後一天，暗暗祈求老天寬容一點，可以給我的身體留下最後一滴紅，讓我能向自己喜歡的男人證明自己仍然清清白白，但老天並不曾偏愛我，眼前這個男人只伸出了一手指，就讓我明白了。

‮女處‬，每個女孩子只有一次，雖然仍然喜愛白，可是在這樣一手指面前，我怎麼可以再純潔？再幹淨？

再一塵不染？多麼可笑，曾經那樣仔細回憶初次的情景，強迫自己去記起那痛、那驚怯、那過後染在白內褲上的淡淡紅，幻想可以‮女處‬重現。我有些想哭，低低地問陳默:“什麼都不重要，我呢？在你眼中算什麼？”他凝視我的眼睛，目光從容而鎮定:“你當然重要，不然我怎麼會追你！我是說以前不重要。現在，現在你明白嗎？現在才重要。以前你不是我的，我沒想過你以前怎樣，我現在睜開眼閉上眼想你的時候，都是認識你之後你的樣子。”他把我擁進懷裡，在我耳邊低語:“還想過以後，你挽著我的胳膊，一起散步，一起買東西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看著我，羨慕得恨不能衝上來我！”被他抱得更緊，幾乎不過氣來。他忽然嘿嘿嘿嘿的笑了起來，一付得意忘形的樣子:“怎麼樣？我夠臭美的吧？”他的手飛快的拂過我的脊樑，只用了兩手指一碰，我發誓只是兩手指，我的罩釦子應聲而開。身體被到癱軟，這個男人哄起女孩子來，用的不是小聰明，而是大智慧。

他的聲音，他的手，他呼出的每一絲呼，都藏好了藥。即使是場騙局，被這樣的男人騙，怎麼有機會夠時間逃開？

“陶醉”整整一夜都在放縱。

除了偶爾支菸陳默沒留下時間讓我歇下來，最後一次結束，我仍戀戀不捨，拱進陳默懷裡聞他身上的味道，陶醉得一塌糊塗。陳默低聲地笑:“看你那騷包的樣子，壓抑了多少年似的。”恨恨地罵他個“滾”字，罵完偷偷抬起頭看他是否生氣，有些後悔自己怎麼會有這樣一付娃像。注意到有幾次他在看牆上的掛鐘，隨他的目光看過去一眼，夜已經結束了。

陳默說:“天亮了我媽就會起來，不是催你走，我媽那人思想陳舊，總覺得男女未婚在一起就是氓。”思想陳舊還生了這麼個兒子，不陳舊的話陳默會怎樣？他笑嘻嘻地看我:“我不怕我媽，在她眼裡我早是個氓了，關鍵是怕她看見你，她堅決認為肯跟我這個氓鬼混的絕對是女氓。”我比他還怕，飛快地爬起來穿衣，沒因為在他眼前矜持，騷包一詞都被他叫了，還有什麼可以矜持的。滿地都是衛生紙，看上去驚心動魄，小心翼翼地去收了。

不敢直接丟進敞開垃圾桶，羞羞地用目光斜望著陳默。屋角有隻鞋盒，陳默告訴我先收進那裡，打開鞋盒時注意了兩眼，沒發現有什麼前朝遺物，竟然隱隱有些歡喜。

“真相”早上的空氣清涼而新鮮。怕出門時出太大的動靜，陳默沒有再騎車，步行送我回去。

走了不遠，發現不知道什麼時候已經偷偷挽住他的臂彎，路上偶然有早起的人，從旁邊走過都會多看我們兩眼，不知道有沒有誰正羨慕得想衝上來陳默。送到回我家的路口，分手時陳默不經意地問我:“你身上剛乾淨吧？”有些奇怪，的確是經期最後一天，但臨走時我特意檢查過，單上沒有沾染什麼，雖然去之前曾祈求老天能給我留最後一滴紅。

但在告訴陳默自己不是‮女處‬之後，反而擔心因為不徹底而染髒了單。和‮女處‬的血跡完全不同，經血在覺中是不乾淨的。

點點頭問陳默:“你怎麼知道？”他抱了抱我，小腹傳來幾下只可意會的摩擦，用壓低的聲音對我說:“排卵期你的會更多些，叫的時候聲音會更大些。”說完地笑:“你不會連自己的身體都不知道吧？”上天作證，來去也將近十年了。

一直都以為只不過是“來”和“去”而已，誰知道還有這些區別？更加相信這個男人用手指就能鑑別出‮女處‬，他用那話兒都可以覺到女人的生理週期，用起手指來豈不是嫻得像個婦科大夫？

“剛乾淨就好，不用擔心懷孕。服用避孕藥會讓人發胖，你應該知道吧？”他的目光在我身上連了最後幾秒，對我猛灌藥:“你這麼好的身材，有一點變型都是犯罪。”往回家的路上快速地走，忍住不回頭再看他，直到覺逃出他的視線，心才覺放了下來。回家躺在上，輾轉很久，慶幸自己及時告訴他真相，才有顏面繼續聽他的恭維。

又有些沮喪，他本是個魔鬼，女人在他面前幾乎是赤的，可以隱瞞住什麼？

“記憶是可恥的”翻開枕邊的記事本，默默記下昨夜。

只有一串簡化成數字的時間，提醒自己能記得某一個特殊的子。記事本就隨便放在頭的一角，偶而有親近的人看見，隨便翻一下也會立刻丟棄。從來不擔心被人窺視出什麼，那些簡單的數字對別人而言毫無意義。只有自己知道，那些空白的後面，隱藏了些什麼情節。有些秘密，是不能和任何人分享的。

過去的那些天都發生了什麼啊，常常希望自己會不再記得，那麼我仍然可以深愛白，把自己包裹進一個純白的夢裡，驕傲且快樂地準備去做某個人的公主，我知道我的王子，會愛上自己妝成雪白顏的的樣子。

所以當某一天，仔細翻閱記下的那些個字，對某一組數字茫而困惑的時候，會由衷地欣喜，用筆輕輕把它劃去。

原來，傷痛是可以被忘記的啊，被劃去的那一天，不是不能再回憶起發生過什麼了嗎？象有道無聲的水慢慢淌過心底。

漸漸心臟幾乎被清水滿溢，容不得輕輕一提，眼淚就會決堤。我有一秒鐘在想:真的是‮女處‬給陳默，覺會是怎樣？其實，有些人在記事本里記下的每一天，是渴望能夠被自己忘記掉的。

比如我，我是劉瑞，我一直覺得，記憶是可恥的。＊＊＊每個人都會有一場戀愛，無論後來結果如何。

但在戀愛的那個階段，無一例外都會沉溺不能自拔，並且變得更加衝動、脆弱、和神經質。我常常幻想戀愛的覺，不止一次地問自己:會有一場這樣的戀愛嗎？

我愛他他也愛我，讓我沉溺不能自拔？那個午後，陽光透過窗簾照進屋子，我著身子蜷在上，總覺外面比屋裡要暖。不知道怎麼會升起這種奇怪的想法，節後剛下了一場大雪，過來這邊的一路上，我幾乎都用跑的。

目光飄來飄去也離不開透過陽光的那扇窗戶，想著窗外的冰天雪地裡，肯定有戀愛中的男女邊走邊笑，並且不覺得冷。