第11章嗆嗆一種感覺

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胡亂穿着衣服:“我還沒有懷過孕呢，姐，你有沒有懷上過？懷孕的覺是什麼樣的？”我打了她一巴掌:“我又沒結婚，怎麼會懷過孕，臭嘴。”小雨説:“我不是也沒結婚，懷孕跟結婚沒什麼關係吧，嘿嘿，跟男人有關係。”她的表情如此坦然，説起男人竟然又有幾分的。試紙買回來，一分鐘之後，我對小雨説:“恭喜你小雨，你懷孕了。”我望向小雨的目光中帶着一些殘忍，我想看清楚她臉上每一絲細微的表情變化，我想知道一個女孩子，第一次聽見自己懷孕，表情中是否參雜了至今我都無法瞭解的東西。

“哦。”然後小雨輕聲説:“媽的！”説完她發了一下呆。

我沒有説話，只是漫不經心似地看着她，我説過自己目光殘忍，想看出一些什麼東西來。結果微微覺到一種失望，她呆了僅僅一下子，就平靜地把試紙丟進垃圾桶，好像任何事都沒有發生。

我不死心:“你懷孕了小雨。怎麼那麼不小心呢？隨便就讓自己懷了孕。”小雨説:“打掉就是了，以後一定要記得，媽的，做愛前要帶套。”

“知不知道是誰惹的禍？”我小心地盯着小雨看，心想也許是陳默，又暗暗希望是另外一個男人，最好是一個小雨都記不起來長什麼樣子的男人，那樣明天帶小雨去打胎，我會一路覺得安然。

“不知道，忘記了。”小雨在裝模作樣，我一眼就看出她在跟我裝模作樣，一件事情她真的忘記，她會笑着就説出口。

而不是像現在這樣神情緊張。我沒有再追問她，任何一個可能涉及到陳默的問題，我都不敢追問下去，雖然我很想清楚答案，卻沒有追問下去的勇氣。

“姐，我們睡吧，明天，我想早點起來。”

“幫不了任何人”接下來幾天好像很忙碌，我們每天忙着登記市電力系統那些員工們的身高圍，打電話給品牌代理商確定最後的訂單，從早忙到晚，沾上牀就睡着。

小雨很勤力，前後跑來跑去奔忙，不給我過分接近她的機會，我也刻意退開一點，儘量不讓自己掛念她何時才去打胎的問題，雖然我明知道如果下定了決心去打胎，時間抓得越緊越好。

我想我已經明白，她是不捨得就這樣隨隨便便地打掉，她在堅持着等某個人回來。忙完了這筆訂單最後一個環節，小雨像已經累壞了，她從來都不是那種可以把什麼都藏進心裏的人。我心裏也累，但是我習慣隱藏自己。那天夜裏小雨沒辦法再裝睡，翻來翻去，小心翼翼。

我開口問她怎麼了，她身子貼近過來:“姐，如果陳默永遠不回來，我又想生這個孩子下來，你會不會幫我？我一個人做不到。”她眼睛裏着淚，完全是洶湧而出那種，像開到了最大的水龍頭。

“那麼，這個孩子是陳默的？”

“應該是他吧，跟了陳默之後我沒沾過別的男人。”小孩子都很傻，陳默明明不愛她，她自己心裏早清楚。我冷冷地問:“如果陳默已經死了呢？他死在外面了，本不可能再回來你身邊，你還想生下這個孩子嗎？”小雨説:“那我更加死也要生。姐，而且我會生得一點都不難過，不會比現在心裏更難過。”我想自己永遠不會有小雨那樣偉大。

是的，她應該是偉大的，她比我清楚什麼是愛一個人。

“小雨，你告訴我…”我艱難地問:“陳默有沒有給過你什麼承諾？”

“好像沒有吧。”小雨抱緊我，再更抱緊。

“姐，我連他的摩托車都沒坐過，他對我説那輛摩托車，只有他的女朋友才可以坐。我連女朋友都不算，怎麼可能有什麼承諾呢？”我偷偷地在心裏恨着陳默，他是那種讓你坐了摩托車也不肯把承諾説出口的人，在那段天天用摩托車載我的子，還不是一句話都不曾給過。

“小雨，如果我答應你，那是在害你。你會後悔的，等到你真生下來孩子，就會一輩子後悔。所以…”

“不。”小雨搖着頭，淚水了我滿滿一脖子。

“姐，打掉這個孩子我才會後悔，前幾天每晚睡覺的時候，我都會告訴自己説等第二天一起牀，就求你跟我去醫院，但只要那樣輕輕想一下我就開始後悔了，我知道，如果真的去打掉了，我一輩子都會狠狠地難過。”

“人生不是這樣的，小雨，你相信我，不是。”

“我不懂得什麼是人生，姐，我從來沒想過人生是什麼，我只知道我從來沒有像想擁有這個孩子那樣，想擁有過別的什麼東西。”

“那麼錢呢？你不是説過最想要錢？”

“算了吧，姐，錢人人都想要，可是錢算什麼？”她簡簡單單的一句話，一下子把我打敗。是啊，那些一切一切所有的錢，算什麼呢？在我貧窮的子算什麼？在我裝窮的子更算什麼？

我拿一個説服不了自己的理由，幻想去騙過一個小孩，我真傻，難道忘記一個人年齡越小，越接近她自己幻想中最渴望的美好？但是我説:“小雨，你要明白，我幫不了任何人，我自己的生活都是艱難維持。”

“哦。”小雨慢慢鬆開我，我一瞬間不捨得被她抱緊的温暖，涼氣從被口灌進來，得我打了一個冷戰。

＊＊＊第二天一早，小雨很早就起牀了，我躺在被窩裏裝睡，聽着她洗漱，聽着她打開卧室的門，去店裏打掃衞生，聽着她打開了店門，聽着另外幾位員工進店開張。

然後小雨就走了，她走時什麼都沒帶，也沒和我當面告別，只留下了一張字條:老闆娘，不好意思我辭工了。

欠店裏的那些工錢，等我有了錢的那天會回來還，謝謝你這麼多天的收留照顧。聶小雨。那一天是二〇〇二年，十一月二十六，她跟了我兩個月零十五天。

我看着小雨留下的字條，有一陣接近失明的覺，那字跡零亂潦草，分明是毫不猶豫地瞬間揮筆寫下，她也像我一樣，沒多讀過很多的書，沒機會把字練得很好看。

我哭了嗎？我不知道，夜裏對她説起自己幫不了任何人的時候，我想過會有兩個結果，一是第二天醒來她要我陪她去醫院打胎。一是小雨離開。我當時希望是第一個結果，我着自己承認是為了小雨好，才那樣狠心拒絕。

但是我不知道，身邊失去一個人，會得像失去了自己那樣難過。我問店裏送字條給我的那個小姑娘:“小雨還説了什麼沒有？比如她準備去哪，離開以後要做什麼，或者我怎麼才能找她？”小姑娘搖搖頭:“她只説把這個字條，給老闆娘。”從小雨叫我瑞姐，變成叫姐，最後變成老闆娘，我同時失去了很多其他的東西，好像所有的信仰，所有的快樂，所有美好的情，一下子都不見了。

我生命中已經沒有美好，只留下了一些證明自己齷齪的東西。以前我總怪這個世界太齷齪，不給我一個乾淨生存的環境，現在我知道我也是這齷齪世界的一部分。

除了污染自己，還試圖污染別人的心靈。我不能留陳默在自己的身邊，為什麼仍不肯鬆開手留給別人？陳默愛不愛別人是他的自由，我愛不愛他別人也不會再知道。

當初留下小雨陪她一起等，不可能再愛陳默是我説服自己的藉口，為什麼突然就不記得了呢？

我不想失去小雨，一直是不想失去陳默，哪怕是一段關於他的記憶。心裏天天對自己説就當陳默死了，如果他已經死了。

留一個孩子，有什麼不好？我總可以無需隱藏地去愛一個孩子吧？失去把我驚醒，當自己已經沒有幸福的權利和資格，為什麼不肯讓別人有？

我想抓緊時間去找回小雨，我想幫她完成心願，也想找回自己不願失去的東西。她那天説已經離不開我了，我自己何嘗不是呢？

“老天不公平”在這個城市裏，我又一次覺到自己身單力薄。

從來沒有那種呼風喚雨的能力，我也沒有要求過自己一定要有，可是這一次，我多麼希望自己能有那樣一次力量，那我就可以快點把小雨找回來了，我打了電話給郝仁。我只認識這一個有能力的人。

晚上我過去找他，他説:“今晚就住下好吧，我給你嬸打個電話，告訴她不回去了。”我説道:“男人有家，怎麼能不回去？叔，別讓我為難，被嬸子罵我是狐狸。”郝仁説:“丫頭，你現在説話越來越刻薄了，這麼多年，你嬸什麼時候罵過你？”

“嗯，沒有當面罵過，反而會求我多陪你。

她是好人，我不該那樣説她。你回去代我向她道個歉，就説劉瑞小心眼。”郝仁尷尬煙，他一直也是三五，我最悉的煙味。我要了一支自己，嗆嗆的一種覺，讓我想淚。郝仁問:“什麼時候學會煙了？”我狠狠的説道:“有些事情不用學，像女人天生會懷孕。我第一次懷孕的時候，怎麼沒聽你問我什麼時候學會的？”郝仁討好地衝我笑:“你不是又懷孕了吧？最近幾次我都很小心，特意避開了你排卵的時間啊。是不是又了新男朋友？”

“你去死。巴不得我趕緊嫁出去，是不是？”

“哪裏有過。”