第12章記憶中除了童年

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郝仁把我摟進懷裏，無比心疼的説:“丫頭，如果可以，我願意一輩子留着你，可是那不公平，對你不公平。”每次聽他誠心誠意地説出不公平三個字，我都會想哭，其實他是個好人。對我一直好，什麼事都順着我，除了不能給我一個家，任何東西都會毫不心疼的給我，包括自由戀愛，自由挑選自己喜歡的男人。也許我並不該恨他，可是總會在心裏恨他，恨得想咬下他身上的。夜裏，郝仁瘋狂欺負我，好像是吃了偉哥，也許真是吃了偉哥吧，但我沒問他。

從我開始向他要求高，他在牀上像變成了另一個男人，我覺他大概從那時開始吃藥。在郝仁面前，我沒有隱藏過自己的需求，錢，或者慾望。他應該給我，無論當是補償也好討好也罷，我問他要是天經地義。

十六歲那年跟他，不知不覺已經四年過去，我從一個不諳世事的小女孩長大成了女人，所有美好的東西都被他拿走，我憑什麼不好意思開口？他累了，從我身上下去，躺在一旁氣，我不放過他，繼續去撥。

“丫頭，給我歇一會兒，只要一會兒就好了。”他躲進衞生間，隔了很久才出來，我已經想睡覺，但他已經又行了，壓在我身上用盡力氣討好，我確定他是吃藥去了，覺得隱隱有些心疼，卻又狠下心折磨他，自己沒本事還不老老實實做人，不給他點苦頭吃才真不公平。夜裏我在這邊睡下了。

天實在太晚，我又怕一個人回店裏，突然覺得孤獨。我想，不一定要有個男人我才可以離開郝仁，如果小雨回來了。

我們天天在一起，那種子也同樣是很好很好的。郝仁纏着我説話，又跟我講起陳默。

“從你認識那個陳默，我就有覺你很快會離開我。

我説過你要走的那天，我不會攔着你，會給你豐厚的嫁妝，就像嫁自己的女兒那樣，可是丫頭，我還是希望你能找一個老實的男人，不會欺負你，不會給你太多的風雨。你知道，一旦你結了婚，我就沒資格再關心你了。”我不説話，裝做疲倦。郝仁説:“我知道你不愛聽，可是我管不住自己，想在還有機會對你説的時候多説幾句。

我知道自己是你生命中的恥辱，如果不是我你應該有踏踏實實的生活，但是我真的愛你，丫頭，我可以對天發誓，如果不想讓你好，就罰我不得好死。”他很傷，我也是。

老天不公平，讓你愛上一個人，才知道愛誰不愛誰，由不得自己選。郝仁説:“那個陳默，一個坐過牢的惡而已，所以，能忘就最好忘了吧。你這麼好的一個女孩，一定能找到好更好的男人愛你。

“親眼看見陳默打破人家頭之後，我讓郝仁幫我查了關於陳默的過去，他曾經因為故意傷害坐牢，兩年的刑期沒有坐滿，最早認識他仍是在假釋期間。

知道結果的那天，我沒有問陳默，因為什麼理由他才去傷別人，我只記得決定要離開他，我怕自己被更嚴重的傷害到。

然後，我找到個藉口，斷然從他身邊走開。

“什麼才是疼你”郝仁問我:“你説什麼才是疼你？丫頭，你説出來我一定想辦法拿給你。”我衝他笑:“包括那些你給不了的東西嗎？你別天真了，以為我還會信？”他已經不是第一次這樣問，我卻是第一次這樣用話頂撞他。他果然呆住，半天無話可説，然後壓低了聲音問我:“丫頭，你現在後悔當初認識我了是吧？我想不明白，我哪裏騙過你，這些年你要什麼我沒有給你？”他真自大，以為我問他要的，是自己內心的希望。他不知道我開口向他要過的一切，只不過是對所有要求不來的一種補償。

我問他要得越多，越是他欠我越多，越補償越欠，多到現在他還不了，我是個好女孩，曾經，但我現在已經不是了，他怎麼還？

“疼我就不要亂吃什麼偉哥，把自己成如狼似虎的年紀似的，隔一段子就叫我過來欺負我一回。”我一口氣説了出來，不然真要憋到發狂。郝仁愣了一下，傷的説道:“丫頭，我他媽是個男人，我…已經很小心了。”我也愣了一下。是啊，他是個男人。

除了愛我，還有慾望。是我自己貪心才對，想要他真正愛我，又要他連基本的慾望都放棄掉。我偎緊了他一點，出温柔的一面給他，他的委屈讓我到慚愧，我並沒他做的那樣好，從來都沒有。所有的事情都有兩面。任何任何事情都是，才對他稍為好一點，他就蠢蠢動想做愛，手摸來摸去不捨得從我大腿上移開。我無可奈何，身邊躺着一個吃了偉哥的男人，不讓他欺負，更是一種對自己的折磨。

我分開‮腿雙‬，扶着他進來，閉着眼睛調動身體裏所有慾望的細胞合他，漸漸有了一點覺，也隱隱約約從喉嚨裏哼出一些聲音。等他心滿意足的從我身上下去，仰着身子一口一口氣，我輕聲對他説:“疼我就快點幫我把小雨找回來，你不知道我有多想她。”郝仁心情很好，嬉皮笑臉跟我調笑:“找她回來對我有什麼好處？你就有藉口推我一次又一次，恨不能跑去店裏找你才能見上你一面。我看她簡直比那個什麼陳默面子還大，從有了她你就沒有心思搭理我。”我沉默了很久，對郝仁説:“是啊，我現在覺得她就是我的親妹子。”郝仁笑着説:“親妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一聲姐夫？”説完了又連忙打自己的嘴:“丫頭，我跟你開玩笑呢，你別生氣。”我不知道為什麼自己沒有生氣，一點都沒有，反而無所謂。

人都有一種過去需要被自己征服，不能靠割捨，淡淡地對他説:“好啊，三天內如果有小雨的消息，我讓她叫，別説叫姐夫，叫爺爺都由着你。”郝仁嘟囔着説:“你還是生氣了。”我沒有説話，真的開始生自己的氣，為什麼他剛才那樣説話，我竟然沒有生氣呢？

“記得才好”我想，所有的事情都開始向自己了。

那些過往，連面對自己親人的時候都不能説出口，可是我知道，一旦我開口對任何一個人講述那一切一切，他就會成了自己心裏最親近的人。我曾經幻想過，有一天可以把這些對陳默講，一直都找不到機會。也許並不是沒有機會，反而是缺少勇氣，或者缺少對陳默的一份信任。

我因為自己的懦弱和逃避，才錯過了一個征服自己那一段恥辱的時機。郝仁沒有説錯，我一直拿他當自己的恥辱。在我最早遇見陳默的那一天，我就從現在這套房子裏跑出去，當時第一眼看見陳默踏進自己的視野，郝仁留在我身子裏的髒東西還沒有盡，正的我內褲裏面一團冰涼。

在認識陳默之前，我經歷過的唯一的一個男人，就是現在身邊躺着的這個郝仁。我是他嘴裏叫個不停的丫頭，但我心裏給自己定義的身份，是他的二。

那是一個恥辱的名詞，一個我一度以為總有一天自己可以忘記的名詞，後來我知道自己終是忘記不了，整整四年最好的時光耗盡，已經耗盡了我所有用來忘記的力氣。

“如果你已經無法忘記，除了一個人無休止地循環所有苦惱，乾脆告訴自己必須記得。”這話是不是某一天陳默曾對我説過的？我忘記了，好像是又好像不是，反正它已經深深地印在腦子裏。

心裏想第一個開口對他講的人，就選定了是小雨吧，等她回到我身邊，我一定要對她講述自己的一切。她已經一腳踏入了我的生命，彷彿再也不開關聯。我想聽她再叫我姐，並且永永遠遠那樣一直叫下去。

＊＊＊完整一個故事，就要從最開始講起。和陳默戀愛的那段子，我常常想自己應該怎樣開始講述，最後卻一天比一天膽怯，又全部都塵封在自己的記憶裏。我知道這樣一個故事，怎樣都講不完美。

無數次記得童年時曾那樣開懷地笑，那時候，穿着補了補丁的衣服，和同村的幾個女孩一起每天跑着跳着去上學，放學之後趁玉米正甜的時候偷了人家的回家煮食，夜裏跟膽子較大的王娜去村後面那片黑暗的果園摘剛的果子。

常常為了一件微不足道的小事，幾個傻傻的女孩在無人的鄉間小徑上，忽然就可以大笑起來，笑到某人大叫:“我了褲子。”自己也有過幾次這樣的尷尬，就近抱住路邊的小樹，極力剋制那濕潤在內褲一點一點化開。

很多年以後常常戀那笑，無比開懷，一塵不染，當然已經不會再那樣去瘋笑，不是不想再那樣笑一次，而是真的不會了，其實童年很短。我的童年在記憶中更短。

因為窮，因為落後，還是因為人生本來如此？一眨眼，童年已經不再可以觸到。

“記憶中的少年時光”有些人會把人生的階段分得很細，童年，少年，青年，成年…

我生在一個貧窮的小村，人生沒有那麼細化，記憶中除了童年，少年和青年本就溶成了一體，無法單獨描述。母親説我早，從小就比別的孩子懂事。不知道是不是有真正意義的早。